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COSA
FARE AL TELEFONO
Boxing
Punching
Lo switch sotto al display
Storie varie con le monete
Tessere telefoniche
Danni al telefono
Boxa tu, che io ho
altro da fare Bene, anzi, male, perchè il boxing è stato
il cavallo di battaglia del phreaking per una cifra di
tempo, e adesso, invece, di questo cavallo non ne è
rimasta che colla. Questo è anche colpa, comunque, di
tutti quei coglioni che hanno comprato una Blue per
chiamare gratis, e hanno accellerato la mano di mamma
Telecom nel rimodernare i propri sistemi. Quanti di questi
erano Phreakers? Nessuno credo capisse come funzionasse la
scatoletta magica. Quante Box avevamo in gioco? Veramente
troppe, ma le più famose sono sicuramente la Blue e la
Red box, la Green, che altro non era che un mix delle
prime due, e la beige box. La Blue box non faceva altro
che imitare i toni di servizio della linea ( ve lo dovevo
dire io?), in Italia ha avuto una vita brevissima, ma era
sicura, perchè a differenza di altri stati non ti
tracciavano dopo quattro minuti di stranezze rilevate
sulla linea. Non si può più usare, lo sapevate, no? I
sistemi telefonici italiani sono, come dire, un pò
cambiati, quindi scordatevi, cari, di downlodarvi da
internet uno schema di Blue (peraltro introvabile) e di
usarlo, anche perchè i telefoni, ormai, sono costruiti
con filtri atti a bloccare certe frequenze... La Red box
imitava invece il rumore delle monetine che infilavi nel
telefono: mi spiego, metti 100 lire? alla centrale viene
inviato il suono di frequenza XXX. A parte che il concetto
di base era lo stesso della blue (ma qui non ti
tracciavano ) e quindi oggi totalmente superato, tutti i
progetti di red box venivano dagli USA, dove, guarda caso,
le monetine, e i telefoni, sono diversi dai nostri..... vi
lascio tirare le vostre conclusioni, aggiungendo che io,
ai tempi, mica c'ero arrivato, e adesso (anche prima) ho
un bel soprammobile inutile. Della Green non ne parlo
neppure.... La piccola Beige Box non è altro che il
lineman handset, il telefono con i coccodrilli degli omini
Telecom. Nulla di speciale, un telefono normalissimo, e
una box che anche un handicappato saprebbe costruirsi.
Questa funziona, ma cosa potete farci? Prendete uno degli
armadi grigi Telecom, uno di quelli dove vedete ogni tanto
gli omini lavorare, e apritelo a vostra discrezione.
Dentro trovate una marea di ponticelli. se vi attaccate
voi , a uno di questi, avrete commesso un reato mica da
ridere (come se scardinare l'armadio non lo sia), avrete
occupato una linea d'utente. Cosa fare ora? A parte non
farvi sgamare dalla pula, vedete un pò voi.... Non
sperate di collegarvi alla linea di un telefono pubblico
perchè non funziona, ho provato sulla mia pelle, prima
dal telefono pubblico a scuola, poi da un telefono
pubblico dove lavoro.... beh, la linea del coso è
controllata, e due telefoni connessi alla stessa linea non
sono una cosa poi tanto normale.
P. S. Se dovete telefonare, e trovate un bel lucchetto al
telefono di casa, staccate la spina e sbattete nei buchi
la vostra Beige... pulito, indolore, a meno che non ci sia
anche la tabulazione del traffico.
Morale della favola: Se
volete boxare, ma non vi piace il naso rotto e i guantoni,
fatelo in beige, che quest' anno va pure di moda...
Punching ( questo
sconosciuto )
Non vi è capitato quel cugino che, quando avevate
quindici anni con una graffetta telefonava a gratis? No? A
me si, e quando gli ho chiesto come caxo faceva, la
risposta è stata: La tecnica si chiama punching, e
consiste nel mettere a massa il microfono del telefono.
Prendete la graffetta fermafogli e la aprite a U. Con una
delle estremità entrate nel buchetto dove si parla della
cornetta, e spingete per rompere le protezioni e toccare
la carcassa del microfono e con l'altra toccate il cordone
della cornetta. Toh! la linea dopo un paio di sfrigolii si
è liberata! Cosa faccio adesso? Sicuramente non vado a
casa..... Non mollate la graffetta perchè se no la linea
cade..... Bene. Un metodo da paradiso, ma non funziona più,
da un quattro anni circa... Mi dispiace tanto per voi...
Tuttalpiù, se ci provate oggi, non fate altro che
sminchiare il microfono, praticamente vandalismo perfetto,
invisibile e dannoso al punto giusto....metteteci anche un
altra cosetta, tipo "per qualche spicciolo in più"
pubblicato su Spaghetti Phreakers", e la gente vi
regalerà praticamente denaro, senza sprecarne inutilmente
per le loro telefonate...
La morale qui non esiste,
gente, perchè comunque un buco oggi danneggia la Mamma
sia oggi che domani... Almeno finchè non viene l'omino a
riparare il tutto.
Lo switch introvabile
Questa storia la conoscono cani e porci: infilate una
scheda tra il corpo del telefono e il coperchio arancione
proprio sopra al display, poi ravanate come quando pulite
il cesso dopo una sana cagata. Secondo il mito sotto il
display dovrebbe esserci uno switch che permette di
liberare la linea e parlare gratis per millenni. Si, e
poi? In Sempione il fumo lo danno via gratis....
Naturalmente è una panzana galattica che non funzionerà
mai. Ho provato personalmente a ravanare per ore, prima
con una tessera, poi con una lamina di alluminio in caso
la tessera fosse troppo corta. Niente, non ho trovato
nessuno switch, l'unica cosa che ho trovato sono le leve
per riappendere il telefono, e ho chiuso la linea. Io non
ve lo dico, ma ho spezzato la lamina d' alluminio a filo
del telefono e il telefono è entrato in coma: infatti da
quel momento se tiravate su la cornetta era come se essa
fosse comunque poggiata. Ma. In questa storia c'è un ma.
Lo switch esisteva, ed era usato per telefonare
gratis.....ma dove, chiederete voi, che vado subito a
telefonare? Nei vecchi telefoni grigi, quelli di quindici
anni fa...
La monetina magica
(ora c'è, ora non più...e la linea cade)
Oddio, direte voi, nel telefono posso infilare le
monetine, e se mi riesce con il distributore delle
merendine a scuola, perchè non fottere anche lui? Perchè?
Perchè è praticamente impossibile: sui vostri soldi
vengono effettuati dal telefono test assurdi, che
impediscono qualsiasi contraffazione. Primo test:
peso:sembra giusto pesare la moneta per capire di che si
tratta, no? quindi scordatevi di usare come metro di
falsificazione solo le dimensioni, perchè vi ritrovereste
con un pezzo di ferro a forma di 500 lire in mano, senza
la cosa più importante, la linea. Secondo test:
dimensioni (che credevate?) la monetina viene misurata
tramite un sistema di pozzetti ( scivola da un pozzetto
aa' latro finchè non trova quello della giusta
dimensione). Quindi, per quanto detto finora
peso+dimensione= con un gran sbattimento riesco ancora a
ciulare il telefono. E invece no. Il terzo test è il più
bastardo di tutti: materiale : viene testato il materiale
di cui è fatta la moneta, e qui la storia si fa dura,
perchè le leghe delle monetine sono una roba impossibile
da trovare. Quindi? Scordatevi per i succitati motivi le
monetine schiacciate sotto al tram 19, e le "500
lire" fatte con lo scotch e le 50 lire, perdereste
solo tempo inutilmente. Forse la vecchia monetina col
filo? Si, quella va benissimo, per far giocare il gatto...
La monetina quando la infilate nel buchetto apposito
"posto sul fronte dell' apparecchio" prima di
raggiungere la sezione di test viaggia in un tubo piatto
fatto a forma di S. pensate che con tre metri di filo va
bene? No, neppure, perchè un blocco a ghigliottina blocca
la fessura per impedire l'estrazione della monetina. Va
bene, le monetine no. ma se infilo la mia mitica lamina
metallica nella fessura e spingo fino a premere la levetta
che dà l'accredito del denaro? (scommetto 10'000 che 'sta
idea non vi era mica venuta) Allora ve lo eravate
dimenticato il tubo piatto a forma di S ! Che facciamo
allora se il bastardo non accetta le mie monetine false?
Semplice, non le acceterà più da nessuno, perchè noi
prenderemo la nostra brava tessera scarica, raccolta da
terra nella cabina ( sempre che ne troviate, quegli
avvoltoi dei collezionisti ormai battono le cabine come le
troie sui viali ), e la infiliamo tra il coperchio
arancione e il telefono grigio. Oooppps!! Le monetine,
guarda caso, non entrano più.... La tessera ce la
possiamo anche ficcare (piegata a S) nel buco da dove esce
il resto , e... olè, il resto non esce più! Pensate agli
stronzi che vengono a chiamare dopo di voi, quelli PIU'
stronzi, con una cifra di fretta... Tornate dopo,
naturalmente, togliete la tessera e con i loro soldi
andate a bervi una birra ( alla faccia loro). Per i
miscredenti, io, applicando questa tecnica del cazzo, dai
telefoni sotto Duomo, a Milano, ho cacciato fuori in un
ora 28'000 lire in monetanza ( più qualche moneta
straniera di qualche turista coglione).
La tua tessera è meglio della mia (perchè, poi?)
Ah, le tessere, cosa c'è di meglio di una tessera
telefonica? Due tessere telefoniche, possibilmente
riprodotte. E invece no. Rimarrà un sogno, almeno fino a
quando non si carpirà il codice di codifica del
famigerato numero di database ( prodotto per telecom da
Sybase). Intanto, uno prova di tutto, no? No. Piantatela
una volta per tutte di fare cazzate. Scordatevi la tessera
con lo scotch, se credete a queta panzana tenetevi forte,
perchè sto per rivelarvi che la vera identità di Babbo
Natale è Brian dei Boyzone.... Leggetevi Spaghetti
Phreakers! E capirete ogni cosa! Le due tessere
sovrapposte ? Si, funzionano veramente, devo ammetterlo,
se trovare uno dei lettori di tessere di sei anni fa....
Forse ,e dico forse, la tessera scarica da tenere col
dito? Un altra (purtroppo) cazzata, che non funziona più
dall'ottobre di due anni fa, questo metodo l'ho provato
personalmente e vi assicuro che parlavo in interurbana (da
Roma, signori, mica Cologno Monzese) a Milano per due ore
con 400 lire. Poi un bel (caxo) giorno la magia è
finita...e io ho ancora la mia brava tesserina bianca nel
portafogli. Ora, se volete provare, resterete al massimo a
parlare in più per circa 4 minuti, poi la centrale si
accorge che qualcosa non va e vi chiude il telefono in
faccia....e voi non saprete mai se la tipa con cui eravate
al telefono ve la darà o no. Punto. Cosa facciamo allora?
Sicuramente se vogliamo fare del male al telefono non
ficchiamo nel buco delle tessere una tessera scarica
piegata in due, bensì con una siringa spruzziamo benza
nel buco delle tessere, ficcate l'ago bene in fondo (ai
lati, preferibilmente), e mentre spruzzate estraete
lentamente. Date fuoco, naturalmente, e, se avrete usato
una siringa da pleurite rischiate che scoppia tutto, se
avete usato come spero una sitinga da intramuscolo , si
brucieranno le cinghiette di trasporto delle tessere, e
voi sarete mooolto, mooolto contenti.
Devo darvi la morale
anche qui? Beh, ho tralasciato una cifra di trucchetti, ma
tanto non funzionavano...
Ora, il gran finale.....Rendiamo
il Rotorrrrr inutilizzabile Schiacciando veloce il
tasto per cambiare la lingua il telefono si impalla? Ma
fateci il piacere! Vi impallate voi coi i crampi al dito,
alla Remo Williams. Allora Noi ci mettiamo l'accendino
sotto . Bravi, se prima avete messo su la benzina magari
succede qualcosa.... Volete danneggiare irreparabilmente
un telefono? A parte la Bombacarta da 1'500 lire nel buco
delle monetine (gli dà una shekerata paurosa, e poi va in
balla) prendete un pò di benza e colatela nel buco delle
monete.....il danno qui è assicurato, e assolutamente
invisibile. Oppure prendete un cacciavite ( ne avrete pure
uno a casa, no) e ficcatelo nella tacca a lato della
cornetta: forzate e rubatevi Microfono e altoparlante ( un
altoparlante da 200 ohm fa sempre comodo). Richiudete il
tutto e mollate li il telefono. Se volete solo sfasciare
la cornetta, perchè di materiale elettrico a casa ne
avete abbastanza , tirate il cordone, e fate fare alla
cornetta un paio di giri su se stessa. Inimitabile la
soddisfazione di lasciare il telefono muto!
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